亲爱:

      犹豫了好久,终于还是给你发了短信.

      千言万语都只能化做一句:还好吗?

     是的,还好吗?

     你说抱歉,去年结婚没有通知我.

     我知,不可能会通知我.

     那一刻我感谢你的仁慈,至少,你没有让我去见证那足以让我瞬间破碎的场面.

     你和我聊天,

     问我的生活和工作,

    我的目光却停留在你相册里的背景.

    我曾在同样一个地方停留,

    不同的是你在她对面为她记录下了那幸福的时刻.

    我以为自己会很难过,

    可是,那样的空.

    我知道很多东西过去就不会再来,

     我不问你爱她有多深,

     问了又有多大意义?

     此刻,她已是你的妻.

     你说我成熟了懂事了,

     你和我探讨我的烦恼,

     教我怎样去解决它,

     你不知躲藏在屏幕后面的我心里有多荒凉.

     这么久了,经历的那么多的人和事,

     你始终最懂我.

     可是,

      我没有权利再想你.

      她是个怎样的女子呢?

      我想,至少不会如那时的我一样任性的伤害你.

      你说今晚有你爱的篮球赛,

      她会陪你看吗?

      抑或看着你的每一次叫好或叹气而微笑?

      亲爱,

      我现在只能这样在自己的空间里这样的称呼你,

      亲爱,

     原谅我不能对你说祝福,

     在私心里,我仍愿意去想象我们彼此依然相爱.

     要下大雨了,

     就让雨为我哭,

     哭那再也不会回来的时光. 

 

很久不曾出去疯玩,

连和朋友喝茶聊天的兴致都没有.

笑称:我在闭关修炼.

其实只是厌倦.

前几天着迷的看<转角遇到爱>,

曾经被我嗤之以鼻的台湾偶像剧.

像个童话般不真实.

我早已经过了相信童话的年纪.

和朋友聊天,她说她不明白两个相爱的人为什么不能在一起,

答曰:只因相爱,而忘记了现实.

很久不曾恋爱,

谁要是对我说爱或者喜欢都会让我觉得受宠若惊,

那样庞大的厚爱我承受不起.

所以,请不要对我说.

结束三棵树的故事,

以不可挽回的姿态.

在友情渐渐变质的时候,

我总会这样.

如果还要继续,

请把我放在朋友的位置而不是其他.

不要打着友情的幌子来接近我,

这样会让我觉得你在怀疑我的智商.

R问我最近怎样.

我再一次重复那句重复了无数次的"我很好'

他说,只有我能够看出你你心底的悲伤.

是的,悲伤.

我承认他这句话击中了我,分毫不差,

在他成为别人男朋友的时候.

没有人会在原地等你,

没有人会为你守侯.

我处于流行速食爱情的年代,

一场爱情的开始到结束也许长不过一朵花开的时间,

执子之手,与子偕老像电影剧情,

天长地久海枯石烂像预先背好的台词.

原谅我的尖锐,

我相信真的有爱情这回事,

但是我质疑它的保质期.

很多时候我更愿意一个人待着,

没有其他人窥见我的神伤.

许久不曾哭,

眼泪不代表难过,笑容不代表开心.

听夜雨溅湿尘土,

把自己蜷缩在床上,

像胎儿在子宫里的姿势,

生命最初和最后的安全感.

悲伤的情绪像低烧,

缠绵持久.

幻想自己身在一个乱世,

掌心可以妥帖的放在另一个人手里,

以为,就此有了现世安稳.

转角,其实没有人在那里.

二月丢丢，是一个写手的笔名。
被本人盗用为这个月的座右铭。
渴望挣脱束缚。
那些缠绕着我的纷杂记忆，
那些欲说还羞欲拒还迎的爱或不爱，
那些早已褪色的执子之手与子携老。
统统一边去！
喜欢手掌的纹路不一定上面的命运就与你有关联，
贪恋怀抱的温暖不一定你就是能给那个怀抱温暖的人，
眼睛里有另一个人的轮廓不一定他心里就有你的影子。
所有的证据毫不留情的指向一个答案，
这只是一场单向性的暗恋。
暗恋，笑掉大牙的字眼。
“每一个站在爱情里的人其实都是盲的，因为爱，所以盲。看的见的那一个，冷静疏离，分寸适当，却不爱。
原来这个世界大部分人不够聪明。对着自己爱的人，宠溺到奋不顾身。而对那些爱着自己的人，伤到不知分寸。只是，也许正是这样环环相扣，才有死结。但是只要有一个人放手了，这个结便开了。也许并不是那么难。”
我想我应该是那个放手的人。
能够无耻无畏无敌的去爱一个人，是多么珍贵的勇气。
而我，早已失却勇气。
我更愿意这样一个人生活，
按部就班的继续演自己的剧情，
平静的等待命运所施，
波澜不惊的受。
或许转角处那个人会回头看见我，
或许不会，
都已经不重要了。
最后一次想一遍你的脸，
然后微笑着上路。
也许难过，也许不舍，但那都是我一个人的事了。
二月丢丢，
对不起，我累了。

九月了，

已是秋了。

连日的阴雨终于散开，

阳光从云层里努力的透出来。

好久没有坐在电脑前敲打文字了。

请的病假，

脑袋像灌了铅一样的疼。

我知，

是胸腔里的那块小东西在作怪。

看着A的背影，侧脸，

想这几个月的点滴，

然后开始难过。

难过曾经的快乐一去不返，

难过昨天的亲密已经遥远。

隔阂那么明显，

触目惊心。

我对林莉说我是个没有明天的人。

习惯了与命运间的施与受，

开始不去抗争。

骗过了所有人，

不爱，真的不爱。

他说要离开，

我便沉默下来。

不开口挽留，

无法挽留。

那么清楚的看见我们之间的结局，

我知，

你不会为我心疼。

昨晚回家,
 
顶着银盘似的月亮.
 
田野间氤氲着水气,
 
在银色的月光下,
 
像梦幻一般不真实.
 
很喜欢一个女子形容自己,
 
一半明媚,一半忧伤.
 
常说自己是属牛的天枰座,
 
固执的要求这个世界可以公平.
 
记得有人问过我,
 
对朋友的定义是什么.
 
我想,朋友就是那个可以陪你吃喝又逼你减肥;
 
陪你笑陪你哭;
 
在你失意的时候痛骂你不珍惜自己;
 
在你独行千里时站在自己的角落默默关注的人.
 
我想,我有三分明媚,三分忧伤,三分固执的期望,一分来历不明的茫然.
 
或许,时间会洗去一些留下一些,
 
渐渐淡去的,终会被另一些取代.

最近很活跃

出现在每一个各种各样的聚会上.

带各种表情,

与不同的人寒暄.

喝酒.
 
想要逃离.

莫名的.

不为任何人,任何事.

只是倦怠日益加重.

工作,生活.

不算好也不算坏.
 
喜欢在太阳下山后的傍晚,

坐在自家楼顶,

点一支烟,

任思绪飘远,

等待夜幕一点一点来临,

将我吞没.
 
喜欢下雨的时候,

光着脚丫在田野里奔跑,

雨水冲刷后觉得轻松,

以为将心里的尘埃就此洗去.
 
喜欢一大早爬上山顶的寺庙,

虔诚的跪在佛祖面前.

仰望,

佛祖高高在上,

微笑不语.
 
朋友说,

你老是去求佛祖

佛祖肯定恼你.
 
他们不知道,

自己一早在佛祖面前失去语言,

没有任何想要诉求的愿望.

想要逃离,

逃开这个纷乱的城.

逃开这似明还暗的感情.

明明知道,

明明知道......

有些说过的话不一定成真,

可还是在心里偷偷的给予期许.

期许他会走到面前说爱.

哪怕只是淡淡的喜欢.

他说你是我的温柔.

可是他从不说喜欢.

或许,

是自己想的太多.

呵呵,

我以为,在经历这么多事情后,

应该不会再对爱情抱以希望.

原来还是会呵,

期待会有个人一起牵手散步,

早上,下午,傍晚,或是深夜.

我的左手旁边就是他的右手,

聊聊自己的小时候,

聊聊自己看过的风景,

或者安静的,

感受指尖传来的幸福.

呵呵,

又开始做梦.

自己的心怎么可以这么健康?

把它扔到地上,还会在尘土中"扑通"跳.

幸福就像寺庙里的佛祖,

我只能仰望.

再冷酷些吧,

不要用怜悯来让我狠不下心离开.

 

 

 

听说,Z身边有了新面孔.

听说,Z已经调到支队去了.

听说,Z不愿意再见我.

都不重要了.

H给我一首歌,

你是我的温柔.

心知,

不是为我.

反反复复听,

逐渐生起温暖.

 

 

 

谎言,

欺骗.

可能是我们的道行太浅,

又一次上当.

想要完整退出已来不及.

心在那里.

B说她男朋友好象骗她.

他说他去了深圳,

处理工作上的事情.

这个男朋友也就是C.

利用职务之便,我查了他的通话清单.

所有通话,都在这个小小的城.

什么都可以忍受,

贫穷,疾病.

唯有欺骗,

决不原谅.

干嘛要骗我们呢?

B,我,还有他多年的朋友.

是不是他认为男人有事业成功的光环环绕会更容易赢得爱情?

还是纯粹的好面子?

还在我们给他的感觉就是虚荣的女人?

看着B哭红的眼睛,连睡梦里都在流泪.

很难过.

想要的只是简单的生活,

简单的爱情.

为什么这样简单的梦想却那么难实现?

再编个谎言骗我们吧.

比如说你只是试试我们是否真的是虚荣,

比如说你有不得已的苦衷.

好过看见曾经信任的人的肮脏.

 

第一次听说,

原来5.20也是个节日.

520,

我爱你.

笑称:爱的表白日.

怂恿身边的朋友对自己的男/女朋友或者心仪的人表白,

然后在旁边呵呵笑.

爱的表白日,

觉得很~~~~~~~~~

唉,

找不出形容词.

很意外的收到一份表白,

惊讶,

然后咿咿呀呀的乱岔话题.

汗~~~~~~~

想要听的人不肯对我说,

说的人又不是我所期许的.

就是这样,

整个一悲剧.

躺在楼顶看点点星空.

西边的天空有一弯很漂亮的上弦月.

给H发短信,

从月亮开始.

然后各自想起自己的小时候.

发着发着就在楼顶上睡着了.

半夜照例被冻醒,

醒来的时候我看见了好多的流星.

点支烟,仰头看那些星星在天空划过一道道美丽的弧线.

小时候以为对着流星许愿会很灵,

长大后才知道那只不过是一种寄托.

可还是会闭上眼睛碎碎念.

上帝,观音,如来佛,

可有听见我?

 

14号出去玩,

15号在家睡了一整天.

湘湘说,你和H在恋爱.

不是疑问句而是陈述句,用肯定的语气.

我哑然失笑:小丫头,酒醉和的话怎能当真?

是的,怎能当真呢?

若是从前,我必在清醒之后追问,昨夜的允诺是否真实?

可是我什么都没问.

不想重复以前的动作:为了等一个电话而夜不能寐,为了一条短信而欢喜雀跃.

我们有一样的伤口,只是在某个夜晚给予彼此一个拥抱而已.

不允许自己去贪恋那种温暖.

每一个对我说我爱你的人,

最后都会对我说对不起.

伤害没有出现以前,阻止自己对幸福的想象.

回以前读书的小学,

从前坐过的教室里,有孩子正在上课,

毕业那年种下的树苗,现已长成大树了.

坐在台阶上,

听朗朗的读书声.

想到我快22了.

妈妈说,是个大人了.

呵呵,

偶尔顽皮,

偶尔天真,

偶尔撒娇的忧伤的小大人.

我想,是我懒了,

不再孜孜不倦的追求那所谓的幸福.

忘记说了什么话语,忘记怎样的拥抱,忘记唇齿间的纠缠,忘记十指相交.

天亮以后,这些都像一个个梦一样的散了.

这样也好.

朋友小聚,下班后穿着工作衬衣就赶过去.

我以为可以看见Z.

可是没有,他在我到之前先一步离开.

真的可以如此坚决.

酒吧里的音乐很吵,

闹的我听不见X对我说Z有女朋友了.

地税局工作,应该是个家世良好的女孩.

喝酒,却不想喝醉,

那样清醒的看着这个纸醉灯谜的城市.

他说微凉我们暂时分开吧,

他说等我工作稳定了,

我再和父母说.

呵呵,

他还是骗了我.

H牵着我的手进了舞池,

把我的手放到他身后.

暧昧的姿势.

心里的疼痛那样尖锐,

像头愤怒的兽横冲直撞,

却没有出口.

躲进H的胸膛,

我知道那里一定很温暖,

可以让我暂时忘记自己的冰凉.

面孔沉静下去,

不愿在开口去问究竟.

骗就骗吧,

我没有什么好损失的了.

我对H说我要消失一段时间.

我需要一次远行,去看更多的风景,然后,忘记Z.

睡了一整天,

然后发现开始模糊Z的容颜.

昨夜还在叫嚣着疼痛的心,

空了.

很好,这样就很好.

 

那么的努力了,

可是还是没能保住摩尔玛.

昨天开始撤柜台.

看着那些柜台一个个的被清空,运走.

难过的想要流泪.

柜台上还贴着曾经与钟川设计的POP和广告词.

那些日子日思夜想做出来的设计,

现在都没有用了.

柜台里曾精心摆设的模型全被拿出来了.

想曾经把它们摆放进去时用的心思,

怎样的搭配,怎样的角度,怎样的灯光,旁边放什么样的饰物来衬托.

那样的小心翼翼.

我知道流泪是一件很矫情的事,

于是拼命的忍住将要汹涌而出的泪水.

从9月进泰立就一直在摩尔玛,

半年多了,

每一天都和它在一起.

它见证了我的成长,

见证了我所走了每一步,

见证了我每一次的欢笑和眼泪,

见证了我们曾经深厚而现今各奔东西的感情.

曾经并肩作战的姐妹都选择了放弃,

只剩下我,

来看它繁华过后的苍凉.

我以为只要留住了摩尔玛,

就留住了我们曾亲密的岁月.

可是所有的温暖都冷漠,

所有的亲密都要别离.

早上来看见它原本的位置放着家电部的电风扇,

真的不能挽回.

破碎就破碎吧,

反正它早已残缺.

如我.

淅淅沥沥.

淋湿了房上青瓦墙上青藤,淋湿了谁的心情.

雨天的我,有一张和天色一样的脸,沉默.

车窗外,烟雨蒙蒙;车窗里,坐着面色清寡的我.

听音乐,阻止更多的话出口.

或许,很多时候我们都无法完全理解另一个人.

想这些的时候,一段友情悄无声息的淡去.

女人之间的友情就是怎么奇怪.

来的突然,去的莫名其妙.

或许,在我看来所不齿的,是她认为理所当然的.

然,在没发现之前,我们相安.

也许每个女人都有这自己的虚荣心,我能理解,但是并不赞同因为虚荣而伤害到另一个人.

话说了很多,然后在话语之间发现我们的距离原来是这样的远.

曾经的好姐妹.

不是没有心寒的.

所以不再多问,

不再多说,

有时候,倾诉是一种很危险的行为.

想起以前Z说,你就像个执拗的孩子,倔强的要求这个世界绝对公平完美.

不愿接受的,只好远离.

H说,有时候对某些事太执着不是件好事.

我又何尝不知?

总是在说,过去的就过去吧,别再想了.

有些事终要发生,有些人终要离去.

雨天,湿漉漉的天与地,

湿漉漉的我的心.

我一个人撑伞,等待谁的阳光降临.

终于忙完了五.一.

大家小聚,喝酒,唱歌,聊天.

似乎成年后的人,所有的娱乐归结起来,都只有这几样.

A说我爱上B怎么办?

B说我不喜欢A,他不是我的选择.

C说如果两个很好的朋友同时喜欢一个人怎么办?

D说他妈的你们几个哪来这么多破事!

我不是心理医生或是感情专家.

朋友面前我只是个小孩子,可以撒娇可以蛮不讲理.

我喜欢这样.

被他们宠着.

很奇怪的一个人,

工作起来雷厉风行,

和朋友相处亦是大方爽快,

只有对感情,

呵呵,

没有语言.

H说你不一样了呢.

我说还不是一样,两个眼睛一个嘴巴.

他说你的眼睛不一样了.

我说难道都有鱼尾纹了?

他说不是,没以前那么亮了.

我说睡眠不足呀,眼看可以休息就被你们这帮妖孽拉出来了.

然后转过头去找C喝酒.

Z曾经说我的眼睛总是像个小孩子,固执的看着人心.看的人不敢面对.

所以这样他才会选择从此再也不见我.

A说丫头你怎么最近酒量退步了?

B说姐姐你今天不在状态哦.

C说累的吧?

D说那就更该多喝点,回家好睡觉.

H说还是别喝了,免得明天起床又肿了.

以前的Z说,你喝酒后眼睛肿的样子让人心疼.

很少和他们在一起了.

我知,我和Z之间,在他们这个群里,只能出现一个.

曾经像是一个人.

X说,有喜欢的具体理由,就有不喜欢的理由.

X说,永远就是把心里那一点点感动和欣喜反复重叠.

X还说,有时候你改变的不了的事,就把它丢给时间收拾.

G说,丫头你怎么老是只回H的短信不回我的呀.

我说H可以教我很多东西,而且我们很像.

G说,我和H这么多年的朋友了我都不像他.

我说,说不清楚.

B说如果我和C在一起了,你会不会看不起我?

我说那是你的选择,我们任何一个人说的话都只能当建议.起不到任何决定性的作用.

B说,那A呢?

我说你问我我问谁去哦?

A说,不能说B太现实.只能是社会太现实.

我说你也别灰心嘛.

A说我能不灰心嘛,一个月5000和一个月20000怎么比?

我说那你还是认为B很现实.

H说别管那么多了,先把自己收拾好.

我说我怎么了?又没影响市容.

H说我只是希望你能快乐.

我说H我知道.

 

相对于年老,我不够老;相对于年轻,我又太老.

从前的以后,我看不清;以后的从前,但愿不会再让我哭泣.

 

最近喜欢听陈弈迅的<爱情转移>.

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆

才会觉得分离也并不冤枉

感情是用来浏览还是用来珍藏

好让日子天天都过的难忘

熬过了多少患难湿了多长眼眶

才知道伤愁是爱的遗产

流浪几张双人床换过几次信仰

才让戒指义无返顾的交换

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛

让上次犯的错反省出梦想

每个人都是这样享受过提心吊胆

才拒绝做爱情代罪的羔羊

回忆是捉不到的月光握紧就变暗

等虚假的背影消失于晴朗

阳光在身上流转等所有业障被原谅

爱情不停站想开往地老天荒

需要多勇敢

烛光照亮了晚餐照不出个答案

恋爱不是温馨的请客吃饭

床单上铺满花瓣拥抱让它成长

太拥挤就开到了别的土壤

感情需要人接班接近换来期望

期望带来失望的恶性循环

短暂的总是浪漫漫长总不会满

烧完美好青春换一个老伴

你不要失望

荡气回肠是为了最美的平凡

简单的歌词,最喜欢那句"把一个人的温暖转移到另一个的胸膛".

可是,假使失去了爱人的能力.

应该怎么转移?

昨晚睡的不好,半夜醒了就再也睡不着.

周围都是很安全的黑.

翻来覆去的听歌,睁眼看黑漆漆的夜.

然后,想你.

假如真的把对你的爱转移到别的人身上会怎样?

朋友都认为我会和H在一起,因为我们都一样,有着伤口与倔强的期望.

应该不会吧.

心知我们都一样,在人群里假装坚强.

没有再多的力气去爱上别的什么人抑或是相拥去取暖.

反正已经习惯一个人生活,

一个人吃饭,

一个人走路,

一个人去影院,

一个人想你.

 

 

 

大战五一.还好战绩不错,大家士气高涨,销量不断上升.

张总的眼睛都笑眯了.

通班4天的结果是:回家的时候腿都在打颤.

心里是充实的,因为我开始有信心带好这个新的团队.

朝着不可知的未来狂奔.

不管它是黑暗还是光明.

工作,工作,工作.

麻木自己的心,让自己把它原本留给你的位置让给工作,

这样就可以不去想你,

不去问你过的好不好.

今天穿什么样的衣服,

做了些什么事情,

见了些什么人,

心情怎样.

允许自己把你放在心里的一个角落.

尽量不去打扰,

没有了我固执的短信和电话,

你会觉得轻松还是会怅然若失?

我的左边胸腔住着你,

现在的你,那个位置又住着谁?

 

 

 

累!

那么多的工作要做:领机型,交报表,准备活动海报,领取各种必备品,试机卡,票据,包装袋,还要帮前台收费,入网,办理业务,看管库房~~~~~~~~~一人身兼数职,营业员,库管,前台,主管~~~~~~~~~~累!~~~~~~~~~~

还没到5.1,却忙到如此程度!

真难想象到了5.1会是什么样子.

工作,工作,工作......

除了工作什么也不能做.

不能写东西,不能发呆,不能想你.

或许这样也好,可以抛开对你的想念和疼痛,专心对付那些烦琐的工作.

什么都不去想,什么都想不起来.

多好.

累到大脑麻木四肢发软,回家倒头就睡,直到闹钟把我叫醒进入明天的工作.

为什么所有的伤害都有着甜蜜的前身?

喜欢王菲唱:让我感激你,赠我空欢喜.

原来真的是空欢喜.

最近总爱发呆,随时随地,一不留神就原神出窍愣在那里像一尊雕塑.

我不知道我在想什么,当我想确定自己脑子里想的东西时,大脑就像电脑死机一样一片空白.

多希望自己可以所向无敌,对工作,对爱情.

可是在感情的世界里,我只是个逃兵.

网络上有句很流行的话,有一种爱叫放弃.

放弃与你牵扯不清的纠缠,放弃重新走到一起的期望.只为让你能放心前行.

这样就很好,住同一个城市,享受同样的阳光,看同样的风景.

在你的世界里可以继续和别人在一起,在我的世界里我允许自己这样的想你.

你一定要幸福呀,

哪怕这样的幸福与我再无关联.

 

4月28号,进入21岁的倒计时.

还有5个月就22了.5个月的时间,看似很长,其实短暂的可怕.

什么时候开始,年华已经在指缝间悄悄流逝?什么时候开始,不再期盼生日的来临?

习惯在人群里绽放我无懈可击的微笑,为了证明我很好;习惯只对父母说一些无关紧要的琐碎,为了不让他们担心.

可是,却再也不敢抬头看天.

阳光太刺眼,

我怕它会让我泪流满面.

总是觉得很累,工作,生活.

记忆总是那么的沉重,那些一直想忘记的,一直那么根深蒂固的长在那里.

抹不去,擦不掉.

就像小学时写错了字用橡皮去擦一样,再怎么用力,却总有着淡淡的痕迹.

总是在怀念,怀念过往曾经种种的单纯美好.

总是在叹息,叹息在时间的洪流里渐渐苍老的心.

翻看老照片,听张学友的老歌,<离开以后><旧情绵绵><李香兰><她来听我的演唱会>......

昨晚睡的不好,很多面孔在梦里来了又去了.记不清,又仿佛都记得.

面对自己,我总是无能为力.

 

离开，便是不再相见。
原谅我最后任性这么一回。
我们回不到最初。
我们不再是摩尔玛相亲相爱的姐妹。
我们不再是福祸与共的战友。
撑了这么久，
我累了。
总是我一个人在自说自话。
总是我在以为我们真的就可以这样走下去。
原来真的只是我以为。
回不到最初，
到不了永远。
各有各的幸福，各有各的不幸。
就是这样
只能这样
离开
只是为了保存我心里最初最后的梦想，
我们还是以前的我们
没有掺杂任何的其他
我们在开心的时候一起大笑
在难过的时候彼此安慰
没有任何功名利禄的势力
没有任何前途名利的现实
可是
真的只是我以为
或许看的太清楚不是一件好事
像我现在
敲打着键盘
怀念我们的曾经
或许你们会说金辉好狠心
真情也好
假意也罢
只是看透了
所以了无牵挂
谁都不能陪谁一辈子
所以在会躲在卫生间里偷偷的哭
为那些一去不回的岁月
再见
便是永不再见

昨天下班回家时,光大街发生了火灾.两辆消防车呼啸着开过去了,于是从公交车上跳下来,一路跑过去.一辆消防车停在那里待命,另一辆开进了旁边的巷子里.鲜红的车身,那么醒目.

不敢靠近,怕其中有你.于是只能远远的,默默的看.

可能火情不大吧,一会儿便有一个穿消防服的队员走了出来,后面有一个穿制服的人.可是他的脸被路边的遮阳伞挡住了.屏住呼吸,不敢眨眼.怕一眨眼就错过.

像电影里的慢镜头,一辆8路车开来了,从我面前经过.然后我看见了那个人的脸,他戴着眼镜,不是你.

像虚脱一般无力,慢慢往回走.很复杂的心绪,不知是该高兴还是应该哭泣.

想,假如那是你,假如你没有看见马路对面的我,我想我会难过;假如你看见了我,你会有什么样的表情?而我又该用怎样的微笑来面对你?

陈湘用了两个字表达了对我这个举动的看法:疯了!

或许有时候感情就是这么一个固执且执迷不悟的东西,就像我半路下车的举动一样,只是想去看看,不去想后果和任何可能性.

不敢问却一直想问  你心里藏着什么人

不敢猜却一直想猜  若回去有没有可能

我不够完整  你给的从来不够完整

连一个预期都无法确认

这种缺乏是什么象征

不开灯我不要开灯  我身边容不下别的人

不锁门我不要锁门  你回来是一种可能

我那么的认真  去思考你对我的认真

过程是多么伤害人  而结论始终是疑问

我爱疯了  我疯到自己痛也不晓得

放弃了保护自己的责任

放弃了抵抗脆弱的天分

我不管了  我不管这伤口能不能愈合

选择了你也许是错的人

选择包容了你的不安分

我尊重我的选择

我想我  疯了