爱的练习

后来我才知道，爱情，原来不是一项与生俱来的天赋，不是本能，不是直觉，更不是上帝的恩赐，而是要去不断努力和练习的，一生长长久久的功课。就像法国导演楚浮在《夏日之恋》中所说的：「幸亏有一种一再斟酌衡量过的、全新的美学式道德立场，他们终其一生，几乎没有矛盾地温柔地相爱。」——伊能静羊城网 vsxQ&~foo

我一直很害怕去面对深心内的东西，比如恐惧、怯懦、迷茫、不安全感。这些统统在我身体里存在，可我一直努力去忽视它们，我一直以为只有勇敢才有改变周遭的能力，不哭不气馁意味着拒绝绝望、永不放弃；以为只有颠沛流离才可以领悟生命的真谛，就算双脚不能去到远方，心也永不停止飞翔！我以为……

所有的这些我以为，让我成了一个自尊心极强的人，不允许失败、不允许妥协、不允许得不到、也不允许即使失败妥协得不到之后的大声哭泣！我竟是一个如此苛刻的人，从小就养成了执坳的习惯，却并不是性格！从小在男生堆里长大，忘记了培养天性中女孩子的柔弱，更忘记了示弱也是可以被允许的，天天打架，从来不退让，就算头破血流也学会了不哭，因为其他人会哭，所以我不要哭，这样我会比他们更强！羊城网~'Xw~:w-E;|

习惯而已，小时候这习惯让班级所有的男生都和我称兄道弟，明白了拳头底下真的可以出兄弟，我想我已经习惯了和男生做好朋友，很好的那种，因为我早成了和他们一样的人，所以觉得坦然。只是等到真正有了喜欢的人，这种习惯却成了禁锢，圈我在好朋友的限度里跨不出去。相处反而不由心，说什么都是错，做什么都可笑。羊城网G0N*ODjXTx

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于我……其实自由高于一切，爱情高于自由，而深心内不确定的东西又高于爱情。我想我是个矛盾的人，渴爱的程度象个缠绕不熄的魔鬼，常常烧得我渐渐失去温度，只想抱住什么，不管什么，有温暖就好。可即使如此渴爱，却依然无法放纵自己对不爱的人说爱，我执坳的毛病又犯，对自己说谎宁愿日日浸溺冰窑，没有爱情，有冰冷的自由也好！

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不是没有抗挣过，对于喜欢的人，我总是毫无保留去爱，明明白白地告诉他，我很爱！然后再毫无保留地进入他的生活、给他自以为需要的一切……却忘记了问他到底爱不爱我！再没有第二个人知道：你爱我吗？这句话曾经怎样的割伤过我。我留在原地，爱的代价是让我爱的人不停地逃离。为什么不回头看看我的眼泪呢？我已经会流泪了……只是总在你们转过身以后，为什么没有人回头呢？哪怕看一眼都好！可是，十几年的光阴荏哉，却没有人回头……羊城网$gp F(mjUW%K

我从来没有哀求过任何人，因为我极强的自尊心，遇到你后才发现这一切的强悍只是一种武装，好撑起自己其实一爱就一败涂地的真相。羊城网&D7a2J+|+ds p,V

你不知道我爱你吗？不知道最爱是你吗？如此粗暴地探测一个爱你的人，探测她为了爱你到底能承担多少的压力？到底是为甚么？是不是因为你是一个不信爱的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊严去爱你？

我写的所有小说，女主角几乎都会问男主角“你爱我吗”这句话，那是我问出口却永远得不到“是”的回答的话。我心里的魔障那么深地倒印在我的生活里，让我失语、失声、失去再爱的能力。我想，我已经失去爱你的能力……

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还是忍不住要问，为什么我已经学会先问“你爱我吗”，还是被抛在原地呢？你会说，是呀，你以为你问了这句话，凡是个人都会很欣喜地回答“是”吗？你傻傻地脑袋瓜，还天真的以为，你爱我，所以我也会爱你的童话吗？羊城网2x6Az'XL Va]u

很可笑，我真的一直都那么想，书中不是都这样写的吗？为什么碰到我就不灵了呢？我爱的人为什么总视我为无物？而爱我的人为什么我总看不到他们的好？曾经竟然那么的天真，相信世界所有美好的东西，而这所有的美好，我总将会一一得到。现在想来，真的年少不知愁滋味。羊城网 Ef:W;IwY

　　直到这一刻，才突然悲哀的发现，原来自己这一生，爱过的这些人以及爱我的另一些人，经历过那么多的事世无常，有称兄道弟、有共患难、有共悲喜、有知心通意。却仿佛从没有一个人和我谈过真真正正的恋爱，那种相互深爱的感觉是什么？相儒以沫的情意又是如何？羊城网P:^w {)N

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这世界在我这里竟是出了错，而我不知道错在那里。我终日惶惶不知所措，深心内让我害怕的东西慢慢抬头，终于，我恐惧、我怯懦、我迷茫、不再感到安全。常常在夜深人静的时候看到过去的自己，象穿过了时空，看到我为爱的奉献，爱情带来的欢乐挂在脸上，然后是爱的寂寞，以及爱的痛苦，感受了自己在雨中狂奔的滋味，看到自己在街头惶惶行走，只为了要寻找一个熟悉身影时，内心所涌起的难堪与寂寞……这些只有我看到了，我感受了，所以是我自己一个人的爱情吗？竟然也那么缠绵悱恻、痛彻心扉！我在时空这头忽而微笑、忽而皱眉、感受到自己的心疼，伸出手却摸不到从前的自己，那张年轻彷徨无措的脸孔。无法安慰，潸潸泪如雨下……羊城网2ji8|I0\oRx F

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